Сезонное предложение
(на летний период)

Обслуживание мероприятий

Передвижные туалетные модули

Хит Сезона!

Передвижные туалетные модули

Подробнее >>>


Туалетные кабины на выбор

Мобильные туалетные кабины Экобалтика 

от 15 500 руб.!

Подробнее >>>


Туалетный юмор

***

Чем больше в туалет мы ходим, тем меньше остается в нас!

***

Реклама:
Биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. Инструкция на русском языке и кассета с демонстрацией.
Радио - для тех, кто любит ушами.
ТВ - для тех, кто любит глазами.
Журналы - для тех, кто любит руками.
А газеты для кого? 
 

                        ***

***

Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?

***

Объявление:
Отдам пару носорогов в хорошие руки. Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый...

***

Объявление:
Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.

***

Начало перестройки. Сортир подмосковной станции Баковка. В перегородке между М и Ж отделениями - отверстие с кулак. Над ним крупная надпись: "ГЛАСНОСТЬ!"

      

***

Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги ему приходилось пользоваться наждачной... Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином...

***

Надпись на пивном ларьке рядом со стадионом:
"Туалет находится в бассейне!".

***

Надпись в привокзальном туалете:
"За буйки не заплывать!".

***

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда.
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть?

***

- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.

***

- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать - занято там или нет.

***

Не так страшен Путин, как его сортир.

***

В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
- Алло? Да, добрый вечер. Вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошел в туалет. Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают!
На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева:
- Идиот! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
- Алло? Нет, граф сейчас не может подойти. Он сейчас в библиотеке. Да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пер-л на бегу...

******

Из проекта на строительство:
Туалет на 8 посадочных мест.

***

Надпись в туалете: "Список использованной литературы".

***

Надпись в туалете: "Кончай!"
Подпись: Ее Сэмэн.

***

Табличка на общественном туалете:
"Переучет".

***

- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- А! Это где сливки делают?
- Нет! Это где дерьмо сливают!

***

- Да я бы с вами и на один толчок, извиняюсь, не сел... Если бы так не приспичило...

***

Сидит теща в туалете, думает. Зять через дверь кричит:
- Мама! Вы воду не сливайте!
- Ты что совсем сдурел, сынок!
- Да нет, хочу посмотреть - оно у вас человечье?

***

Надпись на двери туалета
"Осторожно! Злая сортирная мочилка".

***

Надпись в туалете:
"Товарищи, будьте людьми! Смывайте за собой!".
Снизу от руки корявым почерком дописано: "Звери закапывают!!!".

***

Надпись в мужском туалете:
"Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки - то мои подозрения подтверждаются".

***

Писсуары в уборных теперь будут устанавливаться на высоте 1 метр от пола, чтобы дети не баловались.

***

Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".